Desatascador...

Hace unos días, se me atascó el lavabo, cosa algo desagradable la verdad, porque yo abro el grifo, con la sana intención de lavarme los dientes, las manos, la cara... y veo como el agua va subiendo y no baja, mientras pienso (y a veces lo digo en voz alta, es lo que tiene vivir sola, que hablas a los objetos, aunque solo sea para oírte y comprobar que no has perdido la voz de no usarla), ¡pero traga joder, deja de subir, me cago en "to"...!, mientras intentas hacerlo lo más rápido posible para poder cerrar el maldito grifo rápidamente.
En un arranque de autosuficiencia, decidí intentar desatascarlo. Con agua muy caliente... error. Con lejía...error. Con desatascador de plástico de toda la vida de dios...error. Metiendo el palo de un pinchito, ¿si, que pasa? con el desagüe de la pila funciona, no es tan raro...pero de nuevo, error.
Y vistos mis fracasos, pasé al "plan B", siempre hay un plan B, puf, yo podría a veces  llegar a tener hasta el "plan Z". Ir a comprar un líquido desatascador. Otra odisea, porque mi horario laboral es incompatible con el horario comercial, sumado a que hago listas de la compra que suelo olvidar en el piso o que pierdo. Para acordarme de comprar algo, suelo apuntármelo en la mano, otro error, ya que al lavarme las manos, si, en el lavabo atascado, se me borra.
Y por fin los astros se alinearon y conseguí ir a una droguería. Me planté delante del mostrador y muy decidida dije; "Buenos días, me da un líquido desatascador", y el dependiente, un señor de mediana edad y muy agradable me contestó "ahora mismo señorita", ¡ahhh, me ha llamado "señorita"!, durante unos segundos fuí feliz, y se me olvido mi problemilla con el lavabo, ¡me ha llamado señorita!, me ha visto joven, oh, que ilusión me hizo...
El señor salió, de no se donde, con un bote de líquido azul marino, y me dijo, "señorita, le voy a explicar esto como funciona"... ¡señorita, lo he oído perfectamente, lo ha vuelto a hacer, y ya me ha visto más rato... si, dios existe....jaja, arriba mi autoestima!.
"Este es el mejor producto que existe en el mercado, pero es muy peligroso, hay que tener muchísimo cuidado, porque es muy irritante, hay que echarlo en el desagüe, muy despacio, que no te caiga en las manos y ¡no respires lo que suelta!"... y yo pensando, joder, ¿que me ha dado, una bomba atómica?, si lo tengo que echar despacio y no puedo respirar, ¡no me va a matar el producto, voy a morir ahogada!.
Y cuanto más explicaba, más pensaba yo... dame el maldito bote y hala, a la aventura.
La larga explicación para acojonarme, que espero que todo no lo venda igual, porque le va a durar el negocio dos afeitados y el bote, me costaron casi 5 euros, y seguí pensando, si me desatasca el lavabo los doy besados, y si no, ¡me lo bebo, que al menos me limpie a mi por dentro, pero esto lo amortizo yo de alguna manera, vaya que si!.
Total, que me fui a mi piso contenta de haber conseguido el preciado líquido y acojonada por su alto poder de destrucción.
Y al llegar mientras iba al dormitorio a cambiarme de ropa para intentar solucionar mi problemilla, pensé..."no, no te cambies, si mueres envenenada por el líquido azul de casi 5 euros que te ha vendido el señor que te ha llamado señorita, y vienen a hacerte fotos para ponerte en la página de sucesos, al menos, que cojones, ¡¡¡que salgas mona!!!...
Al final... lo conseguí...